Pausunderhållning

Skitkul.

Snart tillbaka. Har en del att säga.

Är det åldern?

Steg upp sju och har stekt 30 pannbiffar nu när klockan är tjugo i tio.
Vafalls?

Det nya svarta

Jag har tammefan börjat motionera. Powerwalkar och gör husmorsgympa à la Paolo Roberto.
När jag skred in på jobbet och berättade detta häpnadsväckande för jobbarkompisarna blev det förvisso tappade hakor, men det var för att jag hade rödrutig skjorta på mig i stället för det vanliga helsvarta.
I dag har jag gått fem kilometer, armhävt, skuttat och sparkat och sedan lagat en lchf-middag (mest för att M skulle behöva tappa vikt).
Blomkålsmos är the shit. Och antagligen the prutt.

Rent hus

En liten dispyt om vem som borde göra vad när det kommer till städning slutade med att den oäkta maken ringde och bokade städfirma.
I morse kom tre personer med massor av städgrejer anförda av en rivig ryska. De andra två sa inte flaska men vi tror att de också var ryssar.
När de gick ner för att hämta mer grejer kom L störtande:
"Ska jag gömma Lenin? Har de flytt från Sovjet kanske de inte gillar bolsjeviker."
Så vår Leninbyst, han som ibland har sidenrosett runt halsen och ibland tomteluva, fick gömma sig i en låda medan städningen pågick.
Nu luktar det violer och allt är blankt. Och mitt i allt ståtar Lenin. Han är säkert stolt över sina landsmän.

Ett husmorstips till

Om du har en full kaffemugg i ena handen och ska lirka loss en strumpa från en långkalsong är det bra att ställa ner muggen nånstans för annars har du kaffe i sängen.

Blärk!

Om man skulle få för sig att nätdejta så blir man bra avskräckt av den här sidan.
Det är alltså autentiska svar till människor som söker kärleken på nätet.
Några exempel för den klickovillige:

"Heej :) Jag är en go man*leer* trots alla mina tatueringar. Kraam"

-Man, 44

"jag tänker inte ragga på dig, för det finns inget att ragga på. Det va den mest avtändande text jag läst. Rättstavat, ja viist-sånt kan va viktigt men det låter som du läser innantll från Lars Norèn."

-Man, 44

"Du verkar vara den perfekta kombinationen mellan söt och sexig... får jag chans på dig?
*tittar blygt ner och ritar cirklar med foten* =)"
 -Man, 32

Länge sen

Hemskt länge sen man gjorde nåt av flirtkulor. Eller ens sa flirtkulor. Vill jag pyssla? Det verkar inte bättre.

Och genast gick konspirationsteoretikerna igång

Som alla vet har det fötts en prinsessa.
När den lilla kärnfamiljen skulle hem från BB puttades en stackars marskalk med en mobilkamera från hedenhös fram för att ta bilden.
Bilden som framkallat angst på varenda redaktion i hela konungariket.
Vi körde den, stort, och förmodligen kommer det att se ut som skit.
Som följd av detta utspann sig senare på kvällen följande konversation på FB mellan mig och kollega:

Kollega: Känt mig stressad och irriterad över bilden där och sen toaletten på det

Jag: ja, jag har också lite angst över den där jävla bilden.
men vi är nog inte ensamma om det.

Kollega: jag menar den jag tog
Fast jo, den andra är ju ytterst ångestframkallande också

Jag: pejlingbilden är ju gudskelov inte sex spalter.

Kollega: Men samtidigt köper jag det ändå för att det är det enda någon har
Jag menar, om alla andra nöjer sig med den i brist på annat måste vi ju också göra det

Jag: sant.

Kollega: Fast det förstör ju hela uppslaget, tyvärr

Jag: jopp. men det är ju ungen alla vill se.

Kollega: JO, även om man inte direkt såg ungen
Man gissar att ungen är där i
men man har ingen aning
för hovet har ingen fotograf

Jag: njä, tolkningsfråga. man ser ju en liten luva.
hovet borde skämmas.
eller så är ungen vanskapt.

Kollega: Det hade varit något!
Hur skulle kungahuset hantera det?

Jag: gömma undan den på avlägset slott och köpa slät baby av fattigt par.
är min gissning.

Kollega: Det sjuka är ju att det säkert är sant. Men Victoria hade inte köpt det hela riktigt fullt ut så hon hade varit där rätt ofta och hälsat på, för att hon är en fin
fin människa, och om 40 år skulle hon erkänna allt

Jag: hälsat på i förklädnad. en mystisk kvinna med sjal och hukande, smygande gång ses nattetid smita in i slottet bakvägen.

Om det så småningom visar sig att sessan är en bortbyting: kom ihåg var ni läste det först.

Mmmm!

Jag har sex semlor i kylen. Fatta rik!

Prioriteringar

Jag kanske är hjärtlös men vad jag blir mest upprörd över är att det står "Restaurangen säger att sin mat är 'värd att dö för'". Ordmisshandel.

Hemma hos oss

Det är uppenbarligen så att makarna Berglin ligger under vår säng och spinkar emellanåt.

Lite olika

Saker jag är skitbra på:
Sova
Läsa böcker
Äta
Städa
Gossa med lurviga djur
Dricka kaffe

Saker jag suger på:
Rida