Från tredje våningen: Misstro

måndag 5 oktober 2009

Hittills är det två personer som trott att jag sagt att jag varit på gyn när jag i själva verket varit på gym.

Nina sa...: Med personlig instruktör...

Du kanske skulle säga träningslokal istället. Låter ju lite käckt också.; 5 oktober 2009 kl. 19:23
Dramatisk grävare sa...: Personlig instruktör på gyn vore... annorlunda! Men man skulle kanske bli så förvånad och distraherad, att undersökningen skulle gå superfort, med någon som står bredvid och skriker kom igen nu, du klarar det här!!; 5 oktober 2009 kl. 19:45
annapanna sa...: Kanina: Träningslokal kvalar nästan in på listan.
Grävare: Ingen dum idé egentligen. Allt som distraherar i det läget är bra.; 5 oktober 2009 kl. 19:52
Fluff sa...: Gymnastikinstitut tycker jag låter fint. Eller husmorsgymnastik. Med svikthopp.; 5 oktober 2009 kl. 20:12

1. Skiva inte köttbullar i äggskäraren.
2. Kör inte glögg i sodastreamern.
3. Pressa inte chili i vitlökspressen.
4. Det du inte tror kommer att sluta lyckligt, gör oftast inte det (speciellt i fråga om vassa knivar).
5. Se dig för när du kissar i skogen. Där kan ligga en orm.
6. Bären är varken större eller finare på andra sidan berget. Stanna och plocka där du är.
7. Tuta i barnen att de kissar i sängen på natten om de leker med tändstickor.
8. Sätt knivarna med spetsen neråt i diskstället. Annars får du sår i handen när du gäspar och sträcker på dig.
9. Använd hundbajspåsen bara en gång.
10. Klipp inte metalltråd med bästa kökssaxen.
Vid fönstertorkning - använd ett speciellt sämskskinn. INTE det någon annan familjemedlem tjuvlånat till biltvätten.
12. Tro inte att diskmedel och såpa är samma sak när du ska duscha dina växter fria från löss och annan ohyra.
13. Ta inte med Bergis (franska) i båten, ty den smular så! Detta påbud gäller även vid arbete vid tangentbord.
14. Sista förbrukningsdag är bara försäljarnas trick för att få dig att handla mer.
15. Häng inte matkassar på cykelstyret!